سالم الزير

[مشهور الرشدان]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
متواضعه اتمنى ان تنال استحسانكم بالله اقرب مراقب ينسقها

النار تحرق لعنبو حيك النار=وصار بي اللي تبي فيني يصير
مجنون بك وأغليك واعشقك واغار=عجزت أنا القئ للمشاعر تعابير
أذكرك تخطي وترجع بكل الاعذار=وقبل تجي أسبقك أنا بالمعاذير
باح الدفين وانجلت كل الأسرار=ياللي بعيني عن جميع البشر غير
ياغايبه وينك طغئ شوقي الحار=وهيج جروحٍ شافت الوصل تقصير
شربت من جوف الزمن دله أمرار=عسئ بعيونك بس أنا اشوف تقدير
هذا الشريط ان جاك خوديه تذكار=وإلا أنا ماضن أنا احتاج تذكير
ماكل من يملك صقر صار صقار=‏ ولاكل صقارٍ أمن غدرت الطير
ولاكل من طب البحر صار بحار=‏ ولاكل رجالٍ مثل سالم الزير

[نايف هويدي العواجي]

صــح لســـانـــك واعتلى شـــانك
قصيده جميله من شـاعر ابدع في شبكة ويلان
اعجبنـي في قصيدتك بيتان كتباء بمـاء الذهب
ماكل من يملك صقر صار صقار..ولاكل صقارٍ امن غدرت الطير
ولاكل من طب البحر صار بحار..ولاكل رجلٍ مثل سالم الـزير
وتحيــاتي لــــك

[محمد بن موسى]

مشهور الرشدان

صح السانك واعتلا شانك

قصيدة في مجملها رائعه

ولكن فيها خلل بسيط في مطلع القصيدة

وصار بي اللي تبي فيني يصيـر

اتمنى اعادة النظر فيه واعادة صياغته ..


كذلك البيت الخامس وبالتحديد

وهيج جروحٍ شافت الوصل تقصير

توضيف مفردة بغير مكانها الصحيح

فالوصل لا يمكن ان يكون تقصير
فالتقصير بعدم الوصل والجفاء
ولو كانت ( من الوصل تقصير لكان ابلغ )

كذلك اخي الكريم

جوف الزمن ليس دليل على المراره
فكان من الاولى ان تقول جور الزمن فالصورة هنا ابلغ

كذلك في البيت الثامن

غدرت الطير = اذا كان تقصد بالمعنى غدرت الطير اي الغدر
فأعتقد انه تشبيه بغير محله
فالطير لا يغدر


اخي مشهور ..

النقد وابراز مكامن الضعف بالقصيدة لا يلغي روعتها بفكرتها وجمالها
بل يضفي عليها جمالاً آخر اذا اخذت الملاحظات بعين الاعتبار


دمت بود

[مشهور الرشدان]

صحت ابدانكم وبيض الله وجيهكم يعطيك العافيه اخوي محمد
اتقبل نقدك بكل سرور بس الطير يغدر وفي صقاقير كثار راحت طيورهم عنهم
اتمنى انك تسئل عن هذ1 الشي