بديت بسم الله رفيع الشاني.....

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بدرفهد الجعفري

صح لسانك اخوي نايف هويدي

قصيده تحمل ابيات جميله

تقبل مروري

صــح بدنك
الف شـكر لك اخــوي بدر على ثنائك الجميل
لاهنــت
تحياتي لـك

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سالم العنزي

الشاعر نايف هويدي

انا من اشد المعجبين جدا بأسلوبك وتعاملك الذي يدل على ثقه

وانا واثق بأنك سوف تكون من الشعراء الكبار والمستقبل كله امامك

اتمنى لك التوفيق وصح لسانك

لاهنــت الله يجزاك خير
تسلم على اشدتك وثنائـك الذي يعتـبر وسـام على صدري
الف شكر لك
تحياتي لك

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاضي عبدالعزيز

الشاعر نايف هويدي

صح لسانك قصيده جزله

مليه بنصايح وتوجيه لاكثر من موضوع
وهذ دليل على تمكن شاعرها وبداعه

صح لسانك نايف ولاهنت

صـح بــدنك ولا هنت
مشكور على اشادتك اخوي فاضي
بيض الله وجهك
تحياتي وتقديري لك

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البدر

اخي نايف هويدي العواجي

اهلا وسهلا بك انا من المعجبين بأسلوبك ولا زلت اذكر المشاركات الاولى التي كتبتها وانت تطلب النقد وهذا يدل على ثقه وبأذن الله سوف تصل للقمه كشاعر ان شاء الله .

اخوي نايف القصيده جيده اجمالا وتحتوي على مبادي ومعاني جيده .

لكن اسمح لي بتوضيح بعض مكامن الخلل فيها ولن اتطرق الي الجماليات التي فيها لان هدفي والله يعلم انك تستفيد من هذه الاخطاء في المستقبل وليكن في علمك ان كثير من الاخطاء التي وقعت فيها من الممكن ان يقع فيها شعراء غيرك وهذا الامر لايعيبك كشاعر .





ملاحظاتي على القصيده :


--
الياء(يا) التي في الشطر الثاني قبل كلمة الرحماني زايده ولاتضيف للمعنى والاساس هو الواحد الغفار الرحماني وانت اضفت اليا لاجل الوزن ولكن من الغلط ان تجبر المعنى لأجل الوزن .



--
هنا الشطر فيه خلل بالوزن كما ان الكلمه "استعن" صيغة امر واذا كنت تتكلم عن نفسك تقول "استعين" فلو قلت "ابدا قصيدي واستعين بربي" لأستقام الوزن واستخدمت الكلمه الصحيحه.



--
هنا الشطر فيه ثقل بالوزن لان "اليا" في يوصي زايده وحتى الشطر الاول فيه ثقل بسيط لكن يمكن معالجته اثناء النطق.



--
هنا في ثقل بالشطر الاول اما الشطر الثاني فلو قرأنا كلمة "بوسط" بتشديد حرف السين فالكسر يكون واضح اما اذا قرانها بتشديد حرف الواو فلايكون هنا كسر والنطق في الحالتين يختلف شوي مع ان المعنى لايتغير كثيرا .



--
هنا في الشطر الاول تخاطب الناس (جمع) وفي الشطر الثاني تحولت الي مخاطبة المفرد وهذا خطاء كان من المفترض الاستمرار بمخاطبة الجماعه.



--
هنا تقصد ان المتكبر مثل الشيطان اي "واللي يتكبر سوى هو والشيطان" وطبعا لان الوزن ينكسر عدلت الشطر لكن التعديل هنا اتى على حساب المعنى مثل ماعملت في البيت الاول وهذا خطاء كبير فالمعنى هنا خطأ



--
هنا البيت جيد لكن يعاب عليه عدم ارتباط الشطر الثاني بالشطر الاول لان ماله علاقه به ففيه خروج عن سياق النص وان كان الامر هنا يمكن تجاوزه وانما اردت التذكير عليه .



--
فيه خلل في الوزن



--لا ادري ماعلاقة الجمله "للخطاء عداني" فيه هذه الجمله تكلمت عن نفسك مع ان الكلام في الابيات التي قبلها تخاطب شخص كما ان الجمله غير مفهومه.

اخوي نايف هذا مالدي وآسف على تطفلي واعتذر منك

لا هنت يا اخوي البــدر على مرورك الرائع على قصيـدتي
تحياتي وتقديري لــك

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعد بن هندي

الشاعر القدير/ نايف هويدي العواجي
صح لسانك قصيدة جزله تطرقت لـ النصيحه
وهذا ما يدل على امكانيتك الشعريه

بتوجه لاكثرمن موضوع بـ طريقة ابداع
شعري فاخر

صح لسانك مره ثانيه
تحياتي وودي

لا هنــت يا شاعــرنا القدير سعد بن هندي
مشــكور على ثنائــك الراقي
وكلامــك الجميل
تحياتي وتقديري لك

[جميل الفلاج]

الاخ/نايف الهويدي فكرة القصيدة جميلة عموما؟؟ولكن لواعدت النظرباالقافية؟؟
والوزن واستشرت من تثق به من الشعراءلكان افضل لك وفقك الله للابداع والامعان في مشاعرك الجياشة ياعزيزي/محبك""جميل الفلاج

[نايف هويدي العواجي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جميل الفلاج

الاخ/نايف الهويدي فكرة القصيدة جميلة عموما؟؟ولكن لواعدت النظرباالقافية؟؟
والوزن واستشرت من تثق به من الشعراءلكان افضل لك وفقك الله للابداع والامعان في مشاعرك الجياشة ياعزيزي/محبك""جميل الفلاج

مشكور على مرورك الجميل
وتحياتي