اخي العزيز خلف السبيعي
اشكرك على هذه الشجاعه في قبول النقد بل وطلبه ايضا وهذه القصيده ربما تمر كغيرها من القصائد بدون ذكر اي انتقادات ولكن رغبتك في التطور وشجاعتك تجعلك تسير الي الافضل بأذن الله .
اسمح لي ان ابدي وجهة نظري بهذه الابيات وربما تكون صائبه او خاطئه ولكنها وجهة نظري فقط
====
من ناحية الوزن لا ارى فيها اي كسر فالقصيده موزونه
اما من ناحية القافيه فهناك خلل في عجز البيت في عدد من الابيات اختلفت فيها القافيه
عز الرفيق وقدوتي بالمهارات
,,,,, مهارتي بالشعر دوم اتغلبني
هنا اول خلل في القافيه فكلمة "اتغلبني" ليست مثل "خدمني او ملكني" ولو ركزت فهيا لأنتبهت لها.
هي نفس الكلمه الاخيره في البيت الاخير "تعجبني"
اي ان البيت الثالث والبيت الاخير على نفس القافيه و هذا الخلل يعتبر بسيط !
اقتباس:
عز الرفيق وقدوتي بالمهارات
,,,,, مهارتي بالشعر دوم اتغلبني
|
اقتباس:
ياشاعر(ن)جزالتك تطرب الذات
,,,,,قصايدك جزله ودوم اتعجبني
|
والبيت قبل الاخير فيه خلل كبير في القافيه اكبر من البيتين السابقين .
اقتباس:
ياشاعر(ن) لك في جميع المحيطات
,,,,, دوره مراكب والقوافي تغني
|
ايضا على قافيه مختلفه "تغني" مثل >> توني , تحني .... وليست مثل "ملكني" و"خدمني"
----
كذلك الشطر بالطيب والنوماس قلبه ملكني
هل كنت تريد انه هو ملكك بطيبه او لا ؟؟؟ اذا كنت تقصد ذلك فالشطر خطأ لان الشطر يوحي ان "قلبه هو " من ملكك وفي هذه الحاله انت لم تقدم للمدوح شيء فقلبه هو من ملكك بطيبه وانت ماذا عملت ؟!!!
كذلك البيت الثاني
اقتباس:
عز الرفيق وقدوتي بالمهارات
,,,,, مهارتي بالشعر دوم اتغلبني
|
في الشطر الاول :تكلمت عنه وقلت انه قدوه لك بالمهارات مع العلم ان المهاره شيء يتصف به الانسان او يكتسبه ولايقتدى بالمهارات وانما ممكن يقتدى بكيفية الحصول عليها
ثم في الشطر الثاني تركت الحديث عنه وذهبت الي الحديث عن نفسك بدون اي رابط بين الشطرين .وبقفزه غير مبرره.
اكتفي بهذا واشكرك مره اخرى على قبول النقد واعتذر منك اذا لم اوفق في النقد الصحيح وننتظر وجهة نظر اخواني المتمرسين في النقد والشعر اكثر مني
دمت بخير