[مزيد المزيد]

اخوي مشعل


هلابك بيننا وحياك الله بين اخوانك وسعيدين بتواجدك ...

>>>>>>>>>>>> هل الناقدين في اجازه؟

منزل القصيده لي يومين ماشفت نقد

اولا ً النقد يحتاج لاشخاص اصحاب خبره وله عوامل كثيره تساعد على نجاح الناقد ونحن هنا لم نصل لمستوى نقاد

بل نتبادل الاراء حسب معرفتنا البسيطه ونوضح بعض النقاط التي قد تغيب عن بعضنا في بعض الاحيان ونذكر بعضنا بها .


////////////////////////////

ومن منطلق تبادل الاراء فوجهة نظري ان الابيات هنا رائعه واحساسها جميل وتدل على ان هناك موهبه قد تحتاج للمثابره

والتركيز فقط ، ولكنها تفتقد لأهم عامل يساعد على نجاح اي قصيده وهو الترابط بين الابيات وساشير لذلك في سردي لبعض الابيات .


(( تنجذب روحي لامـن حكـى ))
هنا اؤيد كلام اخوي السيف القادم فالكسر واضح والتصحيح الافضل كما كبه هو ويكون كالتالي (( تنجذب روحي ليامنه حكـى ))

في كلمة ( ليامنه ) لاتنظر للخطا الاملائي بل انطقها كما هي ليتزن الشطر .


(( ياحياتي كل روحي لك فـدى // هـز قلبـي وتلقالـك حبـال ))

هنا لايوجد ترابط بين الصدر والعجز فبعد ان كنت تتكلم عن نفسك وتقول خذي روحي فداء لك تحولت الى اصدار الامر لها لتقوم بهز قلبك

والاغرب ان ستجد حبال في قلبك او تتساقط من قلبك <<<<<< هنا لارى اي داعي لايراد كلمة حبال ولا اجد فيها اي معنى

بالاضافه الى انه غير موزون .وحسب وجهة نظري ان البيت سيكون افضل لو كتب كالتالي :

(( ياحياتي كل روحي لك فـدى // لاهتـز غصن القلبـ وامتد الظلال ))



(( ترفعك فوق نسمـات الهـوى // فوق فوق عن وصف الخيـال ))

هنا بيت جميل ولكن ينقصها حرف ( من ) ليعتدل الوزن وقد يكون خطا مطبعي ونسيت ان تكتبه فالافضل ان يكون كالتالي :

(( ترفعك من فوق نسمـات الهـوى // فوق فوق عن وصف الخيـال ))


اخوي مشعل


واصل وستصل ان شاء الله ..

واتمنى ان اكون وفقت في وجهة نظري التي تتحمل الخطأ والصواب ...


دمت بكل خير